El club de la ducha
El club de la lucha es una novela , cuya versión cinematográfica fue protagonizada por Brad Pitt, Edward Norton y la novia cadáver de Tim Burton. La novela fue en un principio un fracaso estrepitoso de crítica, público, editorial en incluso amigos del autor. Pero tras la adaptación al cine y su posterior lanzamiento en DVD, se convirtió en un fenómeno de culto, e incluso llegaron a crearse clubes de ducha clandestina por todo el mundo.
Sinopsis
Advertencia:
Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que puedes hacer nitroglicerina con jabón. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo….
La historia comienza con el narrador, un tipo raro encarnado por Edward Norton, que compra montones de muebles (de IKEA) pero tiene un conflicto de personalidad que no logra resolver. Padece insomnio y un estreñimiento atroz. Aunque lo ha comprado todo, por dentro se siente insatisfecho y, fundamentalmente, sucio. En una playa nudista conoce a Tyler Durden, un fabricante de jabón que le enseña la verdad de la vida: sólo duchándose con otros hombres logrará llenar su vacío interior. En la película, la playa nudista fue reemplazada por un avión. Teniendo en cuenta que Durden fue interpretado por Brad Pitt, es notable que la escena de la playa nudista habría congregado mucho más público femenino deseoso de ver pectorales masculinos y sobacos rasurados.
El final es uno de esos finales para cagarse, mearse y vomitar todo al mismo tiempo. Saberlo de antemano es tan terrible como ver El sexto sentido sabiendo que el personaje de Bruce Willis está muerto desde el principio ¿La habías visto ya, verdad? ¿O te lo habían contado? ¿No? Oops…
Aquí acaban los spoilers:
No te destrozaremos el final de la película, en el que el narrador descubre que Tyler Durden es su alter ego y en un desesperado acto de violencia, se dispara en la boca, matando a Tyler y disolviendo los miembros de su proyecto.
De nada compañero….
Las reglas del Club
La primera regla del Club de la ducha es: Nadie habla sobre el Club de la lucha salvo los mudos.
La segunda regla del Club de la ducha es: La Ducha termina cuando alguien cierra el grifo, se ahoga o hace señales con una baliza.
La tercera regla del Club de la Ducha es: Sólo dos personas por ducha.
La cuarta regla del Club de la Ducha es: Sólo una ducha a la vez.
La quinta regla del Club de la Ducha es: Sin camisa, sin zapatos y sin ropa interior. Sólo está permitido el tanga de leopardo.
La sexta regla del Club de la Ducha es: La ducha dura el tiempo necesario, hasta que los dos participantes estén fresquitos y relucientes.
La séptima regla del Club de la Ducha es: Si se te cae el jabón, te agacharás a levantarlo.
La octava regla del Club de la Ducha es: Si es tu primera noche en el Club de la Ducha, acabarás con el ojete más colorado que el capullo de una amapola.
…
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Jajajajajajajjaa , andale yo quiero pertenecer al club , jajjajaja
eso si si se cae el jabon yo no lo levanto !!!!
claro nadie puede hablar solo los mudos nadie puede ver solo los ciegos
nadie pues comer sopaita de pollo dime???? esta prohibido tambien eso ???
Si le hubieran preguntado antes a la chica de Ikea…
¡Muah!
………….yo quiero, anotenme…necesito alegria…hummmmm solo 2 por duchas?? se puede elegir o es ta te ti…?????
Con razón me duele al sentarme. Cuac!!!
Bezotes Don Pollo.
SI, ESTA BIEN, ME LO LLEVO AL VIN A LA DUCHA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ MMMMMMMMMMMMM IMAGINATE LO QUE SERA ESO ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
ME VOY A DUCHAR YVUELVOOOOOOOOOOOOOOOOOO
lo siento pero yo sigo imaginandome a brat con el torso desnudo enjabonndome la esspalda con un tanga de leopaaardoooogggggg..mmmmmmm…mmmmmm…jijiji quiiitaa braaat que me haces cossquillasss booobooo..ayyynsssssss
Mmmmmm, Muy bello Brad Pitt.
Anda coño….y que pasa con la censura ,no me digas que te me estas desplumando jajjajjajajajajjajja
valgame jajajaajajajaajjaajaj.
JAJAJAJAJAAJJAJAJA, me anoto, total …. lo que no mata, engorda dice la Normis!!!! jajajajajjajajaj
JAJAJA YO NO ME AGACHO POR EL JABON TAMPOCO Y TU???? HOLA POLLO VAMOS AL BAILE ?????? DONDE ALIS Y NORMIS BAILAS CON MIGO???
PRESI, MAÑANA EN LA FIESTA ARGENTINA, TE VA A TOCAR BAILAR CON TODAS!!! ¿TIENES LOS PIES GRANDES?
EN CUANTO A BRAD PITT, SIEMPRE DIGO LO MISMO: MMMMMM, ¡QUE BUEN ACTOR!
Señor Pollo véngase a la fiesta mañana, prometemos no usarlo pa puchero.
Bezotes Natibú ( la dueña de… perdón se me cayó el jabón… la olla)