Nueva enfermedad letal

 

Dos estudios ahondan en la forma en la que el patógeno burla al sistema inmune El síndrome muta según las características genéticas de las distintas poblaciones. El hallazgo pone de manifiesto, una vez más, la dificultad para desarrollar una vacuna anti gilipollas

 

"En el año de la celebración del bicentenario del nacimiento de Darwin, justo cuando todos solemos pensar que la evolución es algo que sucede al cabo de miles o, incluso, millones de años, viene el Síndrome de la cucharilla en el ojo y se encarga de contradecir esta afirmación, pues en sólo un par de décadas ha evolucionado rápidamente para escapar mejor de la inteligencia humana". Se acaba de demostrar junto a otros 40 investigadores que el síndrome muta según la zona geográfica y adapta su forma de actuar a los genes de cada individuo. Unas veces es la cucharilla del café, otra son la de la cucharilla del cacao y sobre todo en Inglaterra se le denomina del té.

 

Los investigadores, que publican los resultados en la revista ‘Naturaleza asustas’, han analizado a más de 2.800 personas con una cucharilla en el ojo procedentes de los cinco continentes. Y, por primera vez, han visto que el síndrome escapa del sistema inmune de manera distinta según la genética que predomina en cada región.

"El síndrome muestra una capacidad extraordinaria para adaptarse a las distintas formas de evitar clavarse la cucharilla en el ojo"

 

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el regalo perfecto de estas navidades

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Asteroide

 

Un asteroide es una como una piedra, pero más grande y con más mala leche. Vistos desde la Tierra, los asteroides tienen aspecto de estrellas simpáticas, pero en realidad son pedruscos con hambre de masacre y sed de sangre.

Para clasificar la peligrosidad de estos objetos, se ha establecido la Escala:

  • Nivel 0: Son guijarros pequeños que si alguno le diera por llegar aquí, se haría una mierda al entrar en la atmósfera.
  • Nivel 1: Es más probable que el Atlético de Madrid vuelva a ganar la liga.
  • Nivel 2: Es más probable que por fin se halle la Fusión fría.
  • Nivel 3: En caso de chocar, solo caería en tu casa.
  • Nivel 4: En caso de colisión, solo arrasaría Argentina.
  • Nivel 5: probabilidad elevada de colisión capaz de causar devastación en Argentina.
  • Nivel 6: probabilidad elevada de colisión capaz de exterminar a todos los argentinos del mundo.
  • Nivel 7: colisión segura en Argentina.

Consejos en caso de impacto de un asteroide

Procure no estar en Argentina en caso de inminete colisión de un asteroide o cerca de un argentino.

*Disclaimer: Yo no tengo nada contra Argentina, es cosa del destino.

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Página oficial

Venga hombre/mujer…haceros fans
 
 
 
 
 
 
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X eunión de Plasniskjentllealldrou sl

 
 
 
 
 
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Un elefante se balancea sobre una tela de araña Y NO SE ROMPE

 

El elefante

Un elefante, que por lo visto pesaba poco o que la tela de araña era muy potente, se balanceó sobre un tela de araña, que por lo visto era losuficientemente grande como para que un mastodonte como éste se balancee sobre ella. No contento con ésto, fue a buscar a otro elefante para compartir la tela de araña que a buscar otro elefante. Ahora eran dos elefantes los que se balanceaban y como vieron que resistían fueron a buscar otro elefante. Aunque parezca increile, la tela de araña resistió al tercer elefante, así que llamaron a otro elefante que conocieron cuando compartieron taxi la otra noche de juerga, pero todavía tenía resaca de la noche anterior y no pudo ir. Pero más tarde se añadieron a la orgía de balanceo un número no determinado de elefantes, bueno si era determinado, pero no trascendió.

Explicación científica

La curvatura del espacio-tiempo es una de las principales consecuencias de la teoría de la relatividad general y esta tela de araña parece poseer una curvatura muy flexible. Los elefantes dentro de la tela de araña siguen una trayectoria espacial curva, aun cuando en realidad pueden estar balanceándose según líneas de universo lo más "rectas" posibles a través una tela de araña curvada.

Otras explicaciones

Es posible que la tela de araña sea en realidad un puente de Einstein-Rosen, la cual es esencialmente un "atajo" a través del espacio y el tiempo, pudiendo los elefantes blancearse de un extremo a otro pasando a través de ésta.

En la actualidad la teoría de cuerdas admite la existencia de más de tres dimensiones espaciales, pero no hablamos de cuerdas, si no de tela de araña.

La propiedad mecánica de la tela de araña de sufrir deformaciones reversibles cuando se encuentran sujetos a la acción de fuerzas exteriores y de recuperar la forma original si estas fuerzas exteriores se eliminan, pero por lo visto, esta tela de araña se deforma y expande de forma contínua e indeterminada.

La propiedad elástica de la tela de araña, tiene la capacidad de de sufrir transformaciones termodinámicas irreversibles, por lo que se expande tanto su longitud como su dureza. Cuando sobre la tela de araña deformable se balancean una cantidad X de elefantes y éste se deforma se produce un trabajo de estas fuerzas que se almacena en la tela de araña en forma de energía potencial elástica y por tanto se producirá un aumento de la energía interna que produce este enigmático y misterioso comportamiento. La tela de araña se comporta elásticamente de forma irreversible.

Así que el material no regresa a su forma original después de que los elefantes dejen de balancearse en los momentos en que descansan para llamar a otro elefante. Esto sucede porque, en la deformación plástica de la telaraña experimenta cambios termodinámicos irreversibles al adquirir mayor energía potencial elástica.

 

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Los reyes magos no vendrán este año

La crisis no sólo está dejando las inmobiliarias y los bancos hechos un erial, sino que va a afectar a sectores considerados, hasta ahora, invulnerables. Según fuentes de contrastada credibilidad, el próximo 6 de enero los niños tendrán que comformarse con imitaciones baratas, fabricadas en China, de sus videoconsolas o muñecas deseadas. Y eso los que tengan suerte, porque muchos no verán ni carbón saliendo de sus calcetines.

El motivo es que Melchor, Gaspar, Baltasar, ante el dramático aumento de la demanda de los últimos años, decidieron abandonar la austeridad de que habían hecho gala siempre, e invirtieron sus ahorros en los fondos gestionados por el financiero estadounidense. Y ahora, cuando esos productos se han revelado tan huecos como el cerebro de George Bush, se las ven y se las desean hasta para comprar forraje para sus camellos.

De todas maneras, no todo el mundo está descontento con la noticia. Pese a que la reacción oficial de Papá Noel ha sido de consternación y solidaridad, el reno Rudolf, en declaraciones exclusivas a esta redacción, aseguró no sentir pena alguna. Se creían muy guays, siempre con las coronas brillantes y hablando de cash-flows y otras gilipolleces allí, y ahora pretenden que les hagamos un plan de rescate. Pues ya pueden esperar sentados, los muy pijazos.

 

(Si hay un niño viendo esto, los reyes son los padres al igual que Santa Claus)

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