cómo dar una mala noticia

1. Cuéntalo por SMS.
"Manolo tiene Sífilis, PASALO."
 
2. Usando pictogramas. Ellos probablemente nunca lo descifrarán, pero por lo menos no tienes que decirselo a la cara.
       O   |  O !  |!!!  O  |   |O  |         
      -|-  | -|-   |    /  |   /”’|    
       ^   |  ^    |   ^    |  ^    | >-|O~ 
                                       
3. Escribe una novela romántica sobre ello
SCRIPT Title:Cómo me cepillé a la mujer de Carlos
Dirigido por Antonio
(Esta historia está basada en hechos reales) 
 
4. Crea una ciudad con las malas noticias.
¡Bienvenido a "Tienes Hepatitis"! Espero que tengas una agradable estancia, durante el poco tiempo que te queda
5. Obliga a tu amigo a leer esta lista entera
Cuando lo haya hecho, pregúntale si ha pillado la indirecta.
6. Utiliza una cinta de video
"Este soy yo diciéndote que a tu perro lo ha partido en dos una ambulancia"

 7. Ponlo en una columna de prensa.
"Por qué a Luis González le quedan 5 días de vida" por A. Serrano
 
8. Ponlo en una lista de la compra
1 Litro de leche
1 tumba por tu gripe aviar
1 docena de huevos
9. Llévalo a una montaña rusa. Cuéntaselo en la parte más alta
"Lola, queria decirte que… unos pandilleros han matado a tu mariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiido!" 

 
 
10. Cambiale su nick de messenger 
elquelequedantresdiasdevida acaba de iniciar sesión
elquelequedantresdiasdevida: Quién ha cambiado mi nombre?

11. Dos palabras – Google bombing.
"David, cuando tengas tiempo libre, podrías meterte en Google y escribir ‘gente con lepra’… si, si, y haz click en ‘Voy a tener suerte’…sí, eh… por nada, por nada… ¡Hasta luego!"
 
 
12. Usa el argot militar
¡Bueno muchachos! ¡Todo el que tenga una mujer que continúe viva que de un paso al frente! ¡Soldado Alonso, quédese en la línea!
 
13. Tatúate los nudillos
| T | E | M | U |   | E | R | E | S |
 
14. Scrabble
Simplemente añade algunas sutiles pistas en este simpático juego.
                                    S 
                                    I  M
                                  T D  U
                                INCURABLE    
                                       R      D
                                       T      O
                                      TERRIBLE
                                               O
                                              R
15. En Poesia
Las Rosas son rojas
Las Violetas azules
Yo tengo hepatitis
Y ahora también tú
16. Compra una vocal
_ TU M_DRE LE H_ C_IDO
UN FR_GMENTO DE L_
EST_CION ESP_CI_L MIR
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22 respuestas a cómo dar una mala noticia

  1. ♥__♥ Bernardita ♥__♥ dijo:

    BUENISIMO…DE DONDE SACAS TANTAS COSAS,.-…..CARIÑOS….

  2. Pauli dijo:

    Ardelia??…no es tu prima?

  3. SILVIA dijo:

    QUE SUERTE, MENOS MAL QUE ESTAS VOS, UN LETRADO, CON TANTO DOMINIO DE LA PALABRA Y LAS IDEAS’¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
    NO SE PUEDE DEJAR EN COMENTARIO ANONIMO????????????????????? JAJAJJAJAJA
    BESOS GRACIASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

  4. etel dijo:

    Eres el pollo más loco que he conocido. En realidad eres el único y me caes super bien, por qué será?????Besos para el pollito Plasnick.

  5. NORHA E. dijo:

    Jajajaja….. o preguntas: Es cierto que el medico no te quiso decir que moriras? jajajaja
     
    Abrazos y muchas sonrisas

  6. ADRIANA dijo:

    lo mejor  para dar malas noticias asi te la sacas rapido de encima y te vas a tomar un cafecito con amigos…….o no ? pollito tkm…besos
     ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh ¡¡¡ te envio saludos una amiga !!!!

  7. Patroli dijo:

    jejeje, pues aunque no te lo creas yo he usado alguna vez un metodo de esos para comunicar algo, o sea que no vas tan mal, un saludo de >Patroli

  8. ✿ܓ✿ܓ✿ dijo:

    pues cuando me kede preña a mis padres se lo dije en el desayuno y fue algo asi…………"si con lexe y estoy embaraza pasame la mantekilla…"jejejejeje ya no desayuno ni dios pero funciono…

  9. MAXKO dijo:

    Je jee bueno a mi me gusta mas eso de decirlo a la cara pero como si no pasara nada.
    — jodre ayer gano en sevilla , que partidazo y el gol de Keita la leche verdad ..jja ja como lachupa tu señora je je…
    y asi como quitandole hierro al asunto
    Un saludo

  10. La Etê dijo:

    hombre! tambien puedes poner una nota al lado del ascensor de la comunidad que ponga:
    EL MARTE DIA X SE PASA A COBRAR EL RECIBO TRIMESTRAL, Y EL EL 5ª1º ESTA CHUNGO DE COJONES. VAYAN A DARLE EL PESAME ANTES DE QUE COMPREMOS ENTRE TODOS LA CAJA DE PINO MAS BARATA.+
    att,
    presidente de la comunidad.
    pd. antes del martes paso  cobrar el recibo del del quinto por si las moscas.
    😉

  11. pili dijo:

    yo, por motivos personales, me quedo con el pictograma, aunque he de decir que (casi) todas me convencen!

  12. Javier dijo:

    Más o menos como lo hace Hacienda

  13. Mª JOSE dijo:

    SE TE OCURRE CADA COSA POLLO..PERO ME RIO MUCHISIMO CON TUS ENTRADAS Y SALIDAS,JE,JE.
    PICOTAZOS EN LA MEJILLA .ERAI

  14. Destinalia dijo:

    Esto ya lo he hecho en formato pps y lo voy a mandar a todos, al que no lo reenvie cien veces le deseo la peste bubónica,¡he dicho¡

  15. ali dijo:

    ….hay nooooo guardame esta entrada juasssss es q estoy en el trabajo, paso rapido, pero ME ENCANTO!!!!!! JUASSSS SI Q ESTA GENIAL!!!!!!! jajjaja disimuladamente…vos sabes q….juassss me muero..GENIAL!!!
    paso rapido pero no queria dejar de agradecerte por pasarte, y ESTAR..GRACIAS!!!!!!!!……… esto es jeroglifico puro na mas!!! ya te voy a sssssseguir peleando….
    abrazotes amigo!!!!!!!! los extraño he!!!!!!!! a toda la barra brava!!!!!

  16. Monika dijo:

    jaaaaaaaaa, que fino lo de google , voy a tener suerte ! jajajajaj, es bueno saber estas formas de dar malas noticias sobre todo porque son diplomáticas. Sobre todo el pictograma, esa no la descubre nadie, pero al menos uno dio la noticia , no?
    Ahora …, que es eso del terror 405 ? Hay pollo me pones cada intriga, que me quedo la tarde pensando y no me puedo concentrar en nada.

  17. Nieves dijo:

    jajajajajaja!! muy bueno pollo, me he gustado mucho.
     
    P.D Nadie en los espaces es mas viejo que yo…yo soy la eterna…la inmortal…la unica!!!!

  18. Emy dijo:

    Lo mejor es ir al grano. Que a veces te matan de la intriga cuando empiezan mirándote con penita… ¿Estas bien? ¡Mejor siéntate! …mmmmmm tengo algo que decirte… Y mientras, en cuestión de segundos, en tu mente ya se ha muerto toda tu familia.
    Un beso Presi.

  19. Emy dijo:

    Jajajajaj, ¡que coincidencia! Mientras redactaba mi comentario, se ha colado Nieves, jejejeje
    QUE NO, NIEVES, QUE LA MÁS VIEJA SOY YO, ¡NO JODAS!

  20. Laura dijo:

    Porque dices que tienes un gremlin en el ala??
    Explicamelo por fa…

  21. San.- Son-Rió dijo:

    ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

  22. ☜-♥-☞ Coleguita dijo:

    Y si le hablas de usted… Mira, bueno… Lee:
    El director de una gran empresa con el detective de la misma.
    – Bueno, ¿Y has seguido al señor Martinez para saber por que se va todos los Martes y Jueves en mitad del trabajo y vuelve con esa cara de felicidad?
    -Si. El Sr Martinez sale del trabajo, baja al garaje, coge su coche, se va a su casa, se lo hace con su mujer, y se fuma su puro. Luego vuelve aquí como si nada.
    -Ah! Pues no es para tanto. El tener un matrimonio activo seguro que le viene bien para el rendimiento luego.
    -Creo que no me ha entendido. ¿Puedo tutearle?.
    – Si, como no.
    – El Sr Martinez sale del trabajo, baja al garaje, coge tu coche, se va a tu casa, se lo hace con tu mujer, y se fuma tu puro. Luego vuelve aquí como si nada.
    ¡Muah!

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