Cómo interrogar

Con este manual gráfico , aprendrá a interrogar a un preso en Guantánamo paso a paso

 

 

Paso 1: Dígale que tiene un papel en la mano y que conoce 15 formas de matarle con él

 

 

paso 2: Cuando se dé cuenta que es un farol , grite como Bruce lee y haga como que le va a hacer una llave de kung-fú con el folio din a4

 

 

 

paso 3 : cuando le suplique por su vida , ya puede prescindir del folio

 

 

 

Paso 4 : Dígale que ahora va a usar la técnica de la garra de la muerte

 

 

 

 

paso 5 : Mientras usted sigue amenazándole con la técnica de la garra busque un compañero que le amenace con dar una hostia

 

 

 

Paso 6: Hágale comer todos los días  "MRE" ( yo tampoco sé qué es

 

 

Paso 7: Mientras sigue amenazándole con la técnica de la garra , saque al perro a dar una vuelta

 

 

 

 

Paso 8: Ya es hora que caiga la primera hostia

 

 

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13 respuestas a Cómo interrogar

  1. SILVIA dijo:

    POLLLO ESTAS PARA LA TERAPIA VOS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
    REALMENTE M EDEJASTE SIN PALABRAS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ JAJJAJAJJAJAJJAJAJJ  ALGO RARO EN MI¡¡¡¡
    BESOTE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ PORTATE BIEN NO HAGAS LOCURAS

  2. Nati dijo:

    Qué suerte que en el horóscopo no me mandaste pa Guantánamo!!!
     Por Deus!!!!

  3. Destinalia dijo:

    Pues mira Plasnik, que eso me lo hicieron una vez a mí, porque me pararon el aeropuerto con contrabando de  gofio.Lo llevaba pa los peninsulares, porque allí es muy cotizado.Te cuento y voy directa al grano,ya no usan la técnica del foilio, ahora lo que hacen es usar una cartulina y  no te mata, pero te meten una de las puntas por los ojos, con lo que empiezas a llorar del lagrimeo del ojo.Entonces el tio , como se da cuenta de que pueda denunciarlo por haberme maltratado se pne a hacerme las tomas falsas de Chackie Chang, con lo que me rio y el tio se cabrea y llama a su compañero, e cual me invita a comer carne de rodillas o empujada, pero me niego en rotundo diciendole que a lo más que puede aspirar es que le haga una alemanita, que según la RAE  dicese de "ale manita, ale", y al sonido de la música, porque le he hecho la alemanita con las pulseras viene el perro, que le come la carne y este cae de rodillas, yo aprovecho para echarme a correr y el perro me sigue, ahora los dos somos unos fugitivos, incluso el perro se ha desenganchado gracias al gofio.Así que si un día en una carretera solitaria ves a una mujer con un perro policía haciendo dedo (americanismo auto-stop), no se te ocurra parar, te puede pasar lo mismo que al guardia….continuará

  4. ✿ܓ✿ܓ✿ dijo:

    PERO CONFESO O NO?¿?

  5. Normis dijo:

     ACA TE TRAJE EL TERMOMETRO PARA QUE TE MIDAS LA FIEBRE QUE ME COMENTASTE QUE TENIAS ,
    ESPERO NO SEA MUY ALTA !!!!!!!

  6. Normis dijo:

    ESPECTACULAR !!!!!!!!!!    A MI ME AYUDA MI PERRA QUE ESTA LOCA COMO UNA CABRA A INTERROGAR !!!!!!
     
    GRACIAS IGUAL POR LOS CONSEJOS !!!!!

  7. ali dijo:

    ………juasss  tengo dos adolescentes , para los q necesito esa practica de interrogacion….comienzo iaaaa…………hummmmm MRE????? en fin………

  8. Emy dijo:

    Jajajajaja, tomo nota (¿me sirve el mismo folio?), para cuando me envíen a trabajar a Guantánamo a interrogar gente.

  9. Destinalia dijo:

    MIRA EL LIO QUE SE HA FORMADO ENTRE LOS JINAMEROS Y REMUDEROS POR EL CENTRO COMERCIAL BOCA BARRANCO LLAMADO" LAS TERRAZAS"http://es.youtube.com/watch?v=zPTW39bh0q0

  10. Destinalia dijo:

    Estás un poco desfasado con el video que me mandaste, esas clases antiguas con pizarra y eso, ahora loq ue se lleva es el curso" follome la ingle", es interactivo, no presencial y sólo tienes que disponer de un pc y ver el video que te mando, ajjajjahttp://es.youtube.com/watch?v=zkGQT-pO5x4

  11. Mª JOSE dijo:

    CUALQUIERA CAE EN TUS REDES …YO MAS QUE CONFESAR ME MORIRIA DE LA RISA Y ASI NO ME SACARIAS NI UNA SOLA PALABRA,JEJE
    ERAI

  12. .•°°•.•'ੴAmY Flyingੴ•°°•.•' dijo:

    OK,SIRVE,SIRVE…UNO SABE NUNCA DONDE TERMIRA TRABAJANDO…PORAHORA,ESTOY HACIENDO EL CURSO DE TIRO.CUANDO LO TERMINE,HARE,UNO…DE COMO HACER CONFESAR,A UN POLLO…CANCHERO!!AMY

  13. Alicia dijo:

    Aplíquese esto mismo en un aula si eres profesor/a (como pronto será mi caso XD)
    Al cabo de unas horas comprobarás que todos los alumnos sacan sobresalientes misteriosamente y que el fracaso escolar ha descendido en un 85%

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