topicazos de peliculas

 
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de striptease.
 
Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.
 
La mayoría de los perros son imortales.
 
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del Día de San Patricio, sea cuál sea la época del año.
 
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.
 
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
 
Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
 
Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
 
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
 
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
 
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
 
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
 
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo , la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
 
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
 
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
 
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va atravesarlo en breves instantes.
 
El comisario de policía siempre es negro.
· Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
 
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
 
Las cocinas no tienen interruptor de la luz.
 
Si entras en una cocina de noche, deberás abriri el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
 
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
 
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <>.
 
Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
 
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas.
 
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
 
Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
 
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
 
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
 
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
 
No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
 
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo.
 
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
 
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
 
Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
 
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.
 
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
 
· No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
 
Si una persona de queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
 
Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
 
Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
 
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
 
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una cas en llamas con un niño atrapado dentro.
 
Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
 
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento
 
 
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10 respuestas a topicazos de peliculas

  1. Nieves dijo:

    TENGO QUE RECONOCER QUE ESTO ES BUENISIMOOOOOOOO!!!!

  2. ali dijo:

    JUAS!!! ESTAN TODAS EXCELENTES, JAJAJAJ SOLO RESCATO UNA POR RESCATAR 
    Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas….JAJAJAJ SI, MARICONEAN MAL!!!!
    ABRAZOTES, FELIZ SEMANA!!!
    Ali

  3. Cecilia dijo:

    Agrego alguito más a tu lista, poio:
     
    – La ciudad elegida SIEMPRE por bestias sobrenaturales, ataques alienígenas y catástrofes climáticas, es Nueva York.
    – Si se ve una imagen de parque de diversiones, con niños hamacándose y abuelitos sonrientes, es porque sobreviene un ataque terrorista, cae un meteorito o por error se dispara un misil nuclear en esa dirección.
    – No hay película de terror sin voces de niños cantando una ronda infantil.
    – El héroe SIEMPRE logrará desactivar la bomba cuande falte 1 segundo para que estalle. (y SIEMPRE estará a punto de cortar el cable equivocado, pero se arrepentirá y no lo hará).
    – En las peleas de campeonato a nadie se le cae un diente ni se le inflaman los nudillos.
    – Las persecuciones a pie empiezan SIEMPRE con handicap para el perseguido y no importa si es fumador empedernido: aunque el perseguidor sea maratonista, si el perseguido es el héroe, SIEMPRE logrará escapar.
    – A menos que se una porno, en las pelis donde hay escenas sexuales, a la mujer se le ve todo; al hombre, con suerte, el culo.
     

  4. San.- Son-Rió dijo:

    Cuando vomitan siempre llegan al inodoro y solo les queda una gotita en la comisura de la boca, nunca se ve el tomate o la lechuga juaaa.
    Aunque hagan 30 grados bajo de cero jamas, tienen piel de pollo o plasnik.
    Cuando tienen sexo jamas se les corre el maquillaje a ellas y ellos tienen el slip a mano.
    Jamas ves mugre en sus departamentos , ni moscas ni mosquitos.
    Bueno y por terminar siempre tienen el whisky a mano pero no solo eso…HIELOOOOO
    aunque lleguen a las 12 de la noche el hielo siempre está intacto.
    un abrazo
    San.-

  5. SILVIA dijo:

    JAJAJAJ, SI VOS SABES, ESTA ENTRADA LA HICE, PUFFFFFFFFF, HACE MONTONAZO EN MI ESPACIO, Y ESTA BUENISIMA, ES TAL CUAL , Y VISTE, TAMBIEN ESTA ESTO DE QUE CUANDO EL ACTOR DE REPENTE CAEL AL AGUA, SE LEVANTA COMO SI NADA Y ENCIMA SEQUITO¡¡¡¡¡ Y PEINADITO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
    PERO BUENO,SEA COMO SEA LA SPERLITAS DEL CINE, QUE LINDO ES DISFRUTAR DE EL¡¡¡¡¡¡
    BESOTE POLLO
    SILVI

  6. Normis dijo:

    Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol….siiii , jajaja , me encanto !!! tal cual siempre !!!! jajaja
     un abrazo inmenso y una linda semana "
     Normis

  7. pili dijo:

    yo estoy con Ali, lo de que un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas lo he presenciado yo!!! jejeeje
     
    besicos polluelo!

  8. Kitti dijo:

    TE HAGO LA VISITA DE LA AMENAZA…JAJAJAJAJAJA PERO AUN ESTANDO AMENAZADA HE DE DECIRTE QUE TU ESPACIO ME HA GUSTADO MUCHO. TE VISITARE DE VEZ EN CUANDO.
    POR CIERTO TU ESCRITO MUY BUENO

  9. Emy dijo:

    "Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior".
    Jejeje, en mi casa también lo hacemos, son ordenes del ministerio de industria.

  10. SOL dijo:

    Pollito tal cuallll!!! Soy de mirar mucho cine y en casa me dicen siempre que adelanto las cosas que van a pasar … es que es mas que obvio!!! Vos lo pones aca en tu entrada y es lo mismo que pienso antes de que pase … jajjaja buenisimo!!! y tan real (o mejor dicho ficcion) eyyy no tenias porque llenarme el espacio de tus fotitos!!! jajaj ya te conozco!!! Besotes llenos de luz y la proxima espero no estes tan liado (como decis vos) SOL

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