CONSEJOS PARA HOMBRES QUE SE ACABAN DE SEPARAR O QUE VAN A VIVIR SOLOS

* este texto está escrito por tonto bajo la lluvia, me pareció divertido e ingenioso. hace poco que dió por terminado su space y espero que vuelva pronto a abrirlo por que era muy entretenido.

 

(http://eltontobajolalluvia.spaces.live.com/)

 

Si sos hombre mayor de veinticinco y acabas de separarte o te vas de la casa de tus padres, aquí te dejo unos consejos para que puedas aprovechar al máximo de las ventajas de la vida de soltero.

 

  Agarrá el freezer, el lavarropas, el secarropas y la plancha, hacé un pack y vendéselo a  cualquier otro desdichado que esté casado. El setenta y cinco por ciento    de los hombres no sabemos cómo se usan esos extraños aparatos (El otro veinte por ciento de los hombres es homosexual y el cinco restante es metrosexual ).

 Te aconsejo que vayas a un lave-ráp (Lavadero automático) y lleves todas tus prendas. Por el contrario de lo que la mayoría cree, no va a ser un gran gasto fijo, porque vas a ir una vez al mes, cuando ya no tengas qué ponerte. Sencillamente cuando veas que en el cajón de la ropa interior queda solamente ese slip rojo que tanto amas (Ese slip al que se le salió el elástico hace años y está todo agujereado. Ese que tu ex o tu madre trataron de tirar a la basura infructuosamente porque vos lo cuidabas como si fuera oro), y al lado de él esté esa media negra solitaria que perdió a su compañera hace mucho tiempo y vaya a saber uno dónde, cuando eso pase sabrás que es hora de ir al lave-ráp. Para ir podés ponerte el vestido de novia que tu ex esposa se olvidó en tu casa. Seguramente vas a ir con una sola media y en pantuflas. Si alguien te pregunta, sé creativo, decí que volvés de una fiesta de disfraces. Y ponete también el tocado (Ya que lo vas a hacer, hacelo bien). El slip irremediablemente se deslizará incómodamente hacia abajo debajo del vestido, pero no te preocupes, nadie lo notará si te lo sostenés con una mano.

 Cuando vuelvas del lavadero no saques la ropa para acomodarla, eso no es práctico. Hacélo a la manera del Tonto bajo la lluvia: 

 Sencillamente vas usando la ropa que está arriba de la pila a medida que va apareciendo de la bolsa que el lavadero te entrega. Es muy divertido, porque nunca sabés que combinación de ropa vas a llevar puesta ese día. Tal vez te griten "payaso" u otros epítetos cuando camines por la calle, pero no les hagas caso, recordá que ellos están casados y vos sos libre.

 Vas a notar que los gastos fijos en insumos para la casa van a disminuir notablemente, ya que de los seis paquetes mensuales de cuatro rollos de papel higiénico de color rosado, perfumado, troquelado y con rosas grabadas en relieve vas a pasar a dos rollos a lo sumo, de la marca más barata (De esos que cuando tirás, o se rompe un pequeño pedacito o se desenrolla la mitad de los cuatro metros) y que dan la sensación de estar pasándote un papel de lija por tus partes más pudendas. Pero adelante, ningún sufrimiento se compara con la dicha de la libertad.

Al reducir los gastos en productos innecesarios como algodón, toallitas, polvo para lavar ropa, esmaltes, cosméticos, cremas exóticas, formaldehído, éter, acetona, perfumes, talcos, especias con nombres raros que saben a otras especias conocidas (Como el cilantro, que para mí tiene el mismo gusto que el perejil, pero cuesta el doble), etc., etc., vas a disponer de más dinero para consultar al médico, cuando te lleven en ambulancia con el colesterol por las nubes debido a toda la comida de porquería que vas comer en el próximo mes (Hamburguesas, salchichas, papas fritas precocidas, leberbush, fiambre, etc., etc.).

 Ah, si. Lo más importante de todo es que vas a ser el rey del baño. Si. Basta de acercarse lentamente con los glúteos apretados hasta la puerta del baño, golpearla lastimeramente con toda la palma de la mano abierta y preguntar entredientes “¿Te falta mucho, mi amor?”, tratando de que la mente no se desconcentre y pierda el control sobre los esfínteres de nuestro cuerpo, apremiados  por el irrefrenable llamado de la naturaleza.

 Otra de las ventajas que nos brinda el vivir solos es que podemos andar desnudos cuando estamos en casa y de esta forma obtenemos un mayor beneficio, que es el de no tener que ensuciar la ropa y estirar nuestra visita al lavadero y así ahorrar un poco más de dinero.

Un consejo, si estás desnudo y se te ocurre freír algo en el sartén, envolvete en una sábana o frazada, no sea cosa que cuando estés friendo la milanesa te salpique el aceite hirviendo porque le cayó alguna gotita de agua condensada en el ambiente y luego te encuentres en el calabozo de la comisaría más próxima a tu casa por hacer Striking en las calles y aullando como un lobo.

Por último, dentro de tres meses pueden pasar dos cosas: Que los vecinos, a raíz del mal olor llamen a la policía, y ésta te encuentre desnudo, con quemaduras de aceite en el cuerpo y semi devorado por tu gato o perro a causa de que te olvidaste de comprarle el alimento durante noventa días y que vos pensabas que mordía “de jugando” o, que estés en el supermercado chino de tu casa y que te vea una de esas mujeres que salen a pescar marido, y observándote detenidamente note tu camisa arrugada, tu única media negra y la forma en como tratás de que no se te caiga el calzoncillo, y que de una sola mirada a tu carrito de compras tome nota mental (como terminator) de tu caja de cuatro hamburguesas, tu coca de medio litro, tu pedacito de queso fresco y esas dos o tres latas de ese producto que ninguna mujer en la tierra mandaría a comprar a un marido jamás (Léase peras en mitades al oporto, melón en dados a la chantellier, etc.)

 En resumen, si te vas a separar o pensás irte de lo de tus viejos, pensalo dos veces.

Si sos casado y tu mujer se quiere ir con otro, haceme caso, los tiempos están tan malos, andate con ellos.

Anuncios
Esta entrada fue publicada en promociones pollo robot. Guarda el enlace permanente.

6 respuestas a CONSEJOS PARA HOMBRES QUE SE ACABAN DE SEPARAR O QUE VAN A VIVIR SOLOS

  1. Normis dijo:

    Haceme caso, los tiempos están tan malos, andate con ellos. …. jajajaj , espectacular , lo habia leido en ese blog y me encanto , me gusta este tipo de humor , sera porque es muyyyy real , ajjaa , un abrazote pollo sos genial !!!
     Normis

  2. ali dijo:

    juas!!!! no hace mucho me separé…pero por suerte estoy del otro lado: soy mujer jajjaja
    cosas de la vida!!!!! las mujeres nos organizamos mejor solas, los hombres dicen q no saben…
    me dio mucha risa, en general pasa eso juas!!! y contado en forma muy graciosa!!!
     
    ABRAZOTES SUPER POLLO!!!
    Ali

  3. SILVIA dijo:

    SI LO HABIA LEIDO Y ES BUENISIMO, BUENO YO NO SOY SEPARADA, PERO SE D EMAS DE UN HOMBRE QU ENTRO EN CRISIS AL VERSE SOLITO Y SIN NOSOTRAS EH?? PARA VALORARNOS CHICOS UN POCO MAS¡¡ JEJEJEJEJJE
    BUENO OJALA QUETU AMIGO VUELVA PRONTO CON SU ESPACIO¡¡¡¡¡¡
    TE MANDO UN BESOTE POLLO LOCO
    PERO QUIERO OTRA FOTO TUYA EH¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
    SILVIA

  4. Natus dijo:

    jajjajajajajaaaaaa
     
    buenisimoooo

  5. Nieves dijo:

    AJAJA!!!!
    MUY BUENO LA VERDAD…JAJAJAJAJ!
     

  6. J. David dijo:

    Lastima no haber leido esto hace un año y medio, jajajaja
     
    Me habria iluminado muchas oscuras noches, jajajaja
     
    Un abrazo

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s